La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părţi din insecte: un picioruş, o aripioară, o antenă etc. Studentul e rugat să recunoască specia. După trei încercări nereuşite, profesorul îl anunţă că are nota 2, şi că-l aşteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat, însă când să iasă pe uşă, profesorul îl strigă:
– Hei, care e numele tău?
Studentul băgând un picior pe uşă:
– Ghici!
– Alo?! Ghicitoarea Mama Omidă? – Da, mânca-ţi-aş! – Ghici cine-i! (...)
John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru. Când John se întoarce acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă: – Cum ţi s-a părut medicul? – Delicios, răspunse John, lingându-şi buzele. (...)
După ce loveşte un pieton, o maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă: – Fii, bă, atent! Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă: – De ce, bă, dai înapoi? (...)
Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă: – Dacă nici unul dintre voi nu cedează locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu! (...)
La psihiatru: – Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile. – Cum aşa? – Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în şifonier. (...)
La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – M-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert… (...)