La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete: Domnisoara, două bilete. — Da, sigur, până unde? Gheorghe, îi spunem? — Nu. Domnisoara, două bilete, va rog. — Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer. Gheorghe, îi spunem? — Apai, spune-i. — Noi merem la nunta. (...)
Intr-un compartiment de tren: — Bade, inchide geamul ca afară e frig! Ardeleanul inchide geamul: — No, acu-i mai cald afară? (...)
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: — Maaa…vecinee!… — Care-i baiu’, maaa?… — Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga? — Fotoghin maaa!… trece o saptamana… — Maaa…vecinee! — Care-i baiu’, maaa…? — D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga? — Fotoghin maaa… […] (...)
Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste. — Acest spray costa 5000 lei, spune vanzatorul, iar acesta 10000. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii. — No bine, zice ardeleanul și porni spre acasă. — Nu cumparati?! se mira vanzatorul. — Cum sa nu, da fug până acasă […] (...)
Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: — Gheo, am sa îți zic ceva… — Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungi. După încă vreo 7 etaje, Ion: — Gheo, trebe să-ți zic […] (...)
Discutie intre ardeleni: Mai Gheorghe hai sa te intreb ceva: Ce faci când ești inconjurat de lei din toate partile? ? Nu știu.. habar nu am, ce pot sa fac? ? Ii bagi în buzunar, fraiere. (...)