AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat?
MARTORUL: Încercaţi să ghiciţi!
AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat?
MARTORUL: Încercaţi să ghiciţi!
Doctorul Smith își lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune: — Buna, Sammy! Sotia, vizibil iritata: — Cine-i asta? — E amanta mea! — Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta? — Cam de cinci ani. — Cinci ani! Miine sun avocatul […] (...)
Avocatul își întreabă unul din viitorii clienti: — Și aveți banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? — Da, am două casete cu bijuterii. — Bine, atunci sa vedem… De ce sunteți acuzat? — De furtul celor două casete cu bijuterii… (...)
AVOCATUL: — Doctore, e adevărat ca dacă o persoana moare în somn, el nu-si va da seama de treaba asta până a două zi dimineața? MARTORUL: — E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou? (...)
Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar: — Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? — Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate. — Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! — Tocmai asta […] (...)
O blonda la tribunal: — Vreau sa divortez, domnule avocat. — Și care e motivul, doamna? — Nu mi-a fost credincios. — Adica? — Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu. (...)
Intrebare: De ce rechinii nu mănânca avocati?? Raspuns: Din spirit de colegialitate! (...)