Adrian Nastase, la aflarea veștii ca, în urmatorii 4 ani, va imparti dormitorul cu 16 bărbați: Ma doare-n cur.
Adrian Nastase, la aflarea veștii ca, în urmatorii 4 ani, va imparti dormitorul cu 16 bărbați: Ma doare-n cur.
Intr-o viața, aproape normala, bărbatul trece — în viziunea femeii — prîntr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice. La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi și cocos. Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, […] (...)
— Unde are femeia paru mic și cret? — În Africa! (...)
Doi țigani la divort. Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. aceasta răspunde: — Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura. Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune: — Tu chiar ești nebun, […] (...)
Doi bărbați la intrarea în berarie: — Auzi, cate luam, două sau trei? — Doua ma, ca ieri am luat trei și ne-au ramas. Intra ei în berarie și comanda: — Patruzeci de beri și două bomboane va rugam! (...)
O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, își da halatul […] (...)
Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spună bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tânăra BLONDA care începe sa strige: M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisești […] (...)