După ce loveşte un pieton, o maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii, bă, atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă:
– De ce, bă, dai înapoi?
După ce loveşte un pieton, o maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii, bă, atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă:
– De ce, bă, dai înapoi?
Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49. – Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul. – În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu. (...)
Un elev din ciclul primar o întreabă pe învăţătoare cum face cuvântul tren la feminin, însă aceasta nu ştie răspunsul. Copilul îşi întreabă tatăl: – Care e femininul la tren? – Tunel, îi răspunde acesta. (...)
– Am o veste bună şi una rea. – Combina-le. – Nevastă-ta ne înşeală. (...)
Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu Semafor Împărat. (...)
Q: Ce se întâmplă dacă introduci o pastilă Viagra în pământ? A: Poţi scoate râmele şi să le bagi în perete. (...)
Cică pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbrăca şi-l leagă de un stâlp, cu mâinile în sus. Vine la el şeful de trib şi-i zice: – Uite, obiceiurile tribului nostru zic că trebuie să-ţi mai lăsăm o şansă. Aşa că dacă până mâine dimineaţa reuşeşti să-ţi beleşti scula fără să-ţi foloseşti mâinile, eşti liber. […] (...)