— John, când deschizi ușa de la wc-ul nostru, se aprinde lumina?
— Nu sir!
— E clar!
Iar am facut pipi în frigider…
— John, când deschizi ușa de la wc-ul nostru, se aprinde lumina?
— Nu sir!
— E clar!
Iar am facut pipi în frigider…
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama: — Sarut mâna doamna, cât ma costa sa trimit o telegrama? — 10 penny/cuvant. — Semnatura e tot un cuvant? — Nu, semnatura nu costa nimic! — Bun, atunci scrieti așa în telegrama: Salut — Salut? Doar atat? — Da! — Și la semnatura, ce trec? […] (...)
Un scotian a fost atacat de pungasi. După lupte crancene a fost doborat. — Sfinte, am gasit în buzunarele lui doar 50 de centi. — Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat. (...)
Un scotian e pe moarte și întreabă: Mama, ești aici? Da, sunt aici. Soția mea, ești aici? Da, sunt aici. Copiii mei, sunteți aici? Da, tata. Suntem aici. Toata lumea e aici? Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama. Atunci de ce arde lumina în bucatarie? (...)
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul. — Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos.. Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei: — Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac […] (...)
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva: — Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator…. desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca. — Și nici sa inoate, slava Domnului…. completeaza vaduva. (...)
Un român emigreaza în America. La vama un ofiter il întreabă: — De ce ati adus cu dumneavoastră bulinele astea rosii? — Contra bronsitei. — Și astea albe? — Contra reumatismului. — Dar astea mititele? — Contra sinuzitei. — Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu? — Contra dorului de tara! (...)