Doua vaci stateau într-un copac și crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealalta: — Cât e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula și zice:
— Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.
Doua vaci stateau într-un copac și crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealalta: — Cât e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula și zice:
— Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.
Cineva bate la ușa. Tipul deschide ușa, se uita în stangă, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la ușa. Tipul deschide ușa, pe stergator melcul, care întreabă: — Auzi, ai ceva […] (...)
Un militian oprește un sofer noaptea: Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Statea boul cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura. În fine, vede ca asta nu avea stingator la mașina. — Domnule, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, răspunde la o întrebăre: conduci noaptea; de pe […] (...)
Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit și e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti și le zice ca vrea papuci de crocodil, ăștia pleacă în Egipt și după 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, așa ca Elena il chema pe șeful […] (...)
Dracu îi pune pe un țigan, pe un român și pe un spaniol sa intre un cocioaba porcului. Intra românul, sta 10 min iese și zice: — Ioi. Ce mai pute porcul! Intra spaniolul, sta 5 min și zice: — Ioi. Ce pute porcul! Intra țiganul, sta o ora și iese porcul și zice: — […] (...)
— Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca. — Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca… (...)
Doi pureci: — Luam un câine sau mergem pe jos? (...)