Profesoara:
— Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
— Dacă nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu.
Profesoara:
— Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
— Dacă nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu.
Un urs la farmacie: – 50 de prezervative, vă rog. Doi iepuri, în spatele lui, râdeau de se prăpădeau. Ursul îi vede, se întoarce supărat la farmacist şi cere: – 52! (...)
Doua neveste de polițisti varbeau: — Dacă îți spun ca soțul meu lucreaza de 20 de ani lângă abator și nu mi-a adus în viața lui o bucatica de carne! — Vai ce coincidenta, și soțul meu are sectia de 20 de ani lângă conservator sa nu mi-a adus în viața lui o conserva. (...)
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie: – Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar! Ia o paraşută şi sare. – Eu sunt Brigitte […] (...)
Un avion plin cu pasageri constata în timpul zborului unele defectiuni tehnice iar pilotul cere ajutorul turnului de control: — Turnul de control aici avionul Boeing 747 solicit indrumari de urgenta.. — Aici turnul de control, spune ce s-a întâmplat.. — Pierd combustibil, am mai puțin de jumatate de rezervor, sunt deasupra PACIFICULUI și nu […] (...)
Un om cade de pe o schela Singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine si-l întreabă: — Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela? — Pai l-a bătut D-zeu. — De ce l-a bătut D-zeu? — Ca a injurat.. — Și cum a injurat? — D-zeii ma-tii de […] (...)
S-a intalnit într-o zi pe strada doi polițisti, care mai de care mai beat. Incep ei sa-si povesteasca viața, când deodată unu vede pe jos o oglina, și îi zice celuilalt: — Bah, uite, asta-s eu mai tânăr — Bah, da ce urat erai. (...)