Un mosneag intra într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile și zice:
? Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am și eu !!!
Un mosneag intra într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile și zice:
? Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am și eu !!!
Doi pensionari pe o banca. Trece o tânăra sexy prin fata lor. — Când văd așa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… — Ce, ești tampit!?… Pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncești iarasi 45 de ani? (...)
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba: — Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi! — Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata. — Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine? — […] (...)
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel: — Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa […] (...)
Un balbait și cu încă un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice: — Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto! Celalalt ofticat: — Ba, până spui tu, trece baba cu colacii! — immmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg și iar începe balbaitul: — Uiitttte ooo tippa misssto ! […] (...)
Un baietel de 8 ani povesteste: Anul trecut, de Craciun, mosul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a intors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu sampanie și un pachet cu baloane foarte stranii.. (...)
Un pensionar din Cluj își suna fiul din Oradea: — Trebuie să-ți spun ca eu și cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns. Fiul răspunde foarte derutat: — Tata, dar despre ce vorbești? Tatăl continua: — De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discut despre acest subiect, […] (...)