Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african:
— Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
— Pai o ai aia lunga că a mea?
— Nu, mâncati-as…
— Da’ așa groasa?
— Pai… nu!
— Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie — Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, […] (...)
După multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasă aproape de rasaritul soarelui. În mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta așa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil în dormitor, intra pe sub plapuma și începe sa-i ofere soției lui o partida sex oral. […] (...)
Un tip se îmbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineața vorbea cu nevasta-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului El: Sa ma pis pe el Ea: Asta ai facut aseara și te-a dat afară El: Atunci sa-l fut Ea: L-am futut eu și mâine […] (...)
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V. Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice: — Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru? — Nu! Ce scrie? — C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha — Da […] (...)
Ceauşescu se întorcea odată cu avionul cu nevastă-sa din străinătate. La intrarea în ţară, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic. – Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceauşescu foarte afectat. – Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trăi ridicat! (...)
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei: — Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. — De ce? întreabă Maria. — Pentru ca ești prima mea femeie. — Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. — De ce? — […] (...)