Soacra pe patul de moarte, spre ginere
— O sa mergi la administrator sa-i zici sa repare liftul?
— O sa merg, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!
Soacra pe patul de moarte, spre ginere
— O sa mergi la administrator sa-i zici sa repare liftul?
— O sa merg, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca. După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat. […] (...)
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei: -Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare. -Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa… -Bine, da-mi sacosa! -Ei, mai caut acum sacosa… […] (...)
Un copil al unui mare funcţionar în stat este întrebat de profesoară de geografie: – Cine este primar în New York? – Victor Ciormâncă. – Nu e adevărat ce spui tu. – Vreţi să vă arăt că, dacă îl sun pe tata, în cinci minute Victor Ciormâncă e primar în New York? (...)
— Știi de ce nu mănânca elefantii mamaliga ? — ????? — Pentru ca nu le da nimeni !!!! (...)
O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se intretinea cu 3 indivizi în același timp. Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțu. Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea […] (...)
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay! După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă: — Fiule, costum Armani ai? — Nu, răspunde fiul. — Cu parfum Boss te dai? — […] (...)