— Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
— Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, după miezul noptii, într-un autoturism strain. Dar… nu incercam sa pornesc mașina… cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara…
AVOCATUL: — Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August. MARTORUL: — Da. AVOCATUL: — Și ce faceati dumneavoastră atunci? MARTORUL: — Cam ce credeti ca faceam? (...)
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa… Sa facă infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un […] (...)
Vine soțul din delegatie și își anunta nevasta: — Am să-ți sau două vești, una bună și una rea, cu care incep? — Cu aia rea. — Nevasta, trebuie sa recunosc ca te-am inselat și am luat și o ciuperca. — Dobitocule, nenorocitule… Și care-i aia bună totusi?! — Am fost la doctor și mi-a […] (...)
La o sedinta de servici într-o sectie de politie,comandantu le spune ca pe viitor sa fie mult mai rai,precum cainii.Doua prietene,ambele neveste de polițisti se intilnesc după citeva zile.Una din ele zise: -Draga,dupa ultima sedinta de la serviciu,soțul meu se comporta foarte ciudat.Orice vorbesc cu el răspunde cu ham,ham,ham. -Asta nu-i nimic,zise cealalta,al meu se […] (...)
Inginerul agronom catre bade Vasile: — Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta… — Ai dreptate, e prun… (...)
In avion, pilotul vorbește cu copilotul — După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste: — Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si […] (...)