John!
— Da, Sir.
— Când intru în baie se aprinde lumina?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider.
John!
— Da, Sir.
— Când intru în baie se aprinde lumina?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider.
Un general al Armatei Franceze îi întreabă pe soldaţii lui: – Unde sunt nemţii? – În stânga, în dreapta şi în spate. – Atunci, înainteeee! (...)
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic: Englezoaica: John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara. Frantuzoaica: — Jean, ce-i al tău e pus deoparte. Unguroaica: — Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu? Romanca: Ioane, numai în cap nu da! (...)
Doi scotieni se întâlnesc pe strada. — Vrei sa dejunam împreună? — Cum sa nu! răspunde celalalt bucuros. — Perfect; da telefon soției tale și spune-i sa puna un tacam în plus. (...)
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion, care se prabusea. Englezul: — Inger, Ingerasul Meu… Ingerul: — Sari! Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața. Francezul: — Inger, Ingerasul Meu… Ingerul: — Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el. Ungurul: — Inger, Ingerasul Meu… Ingerul: […] (...)
Un neamt vine în Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi și il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul îi spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg și la un moment dat neamtul întreabă: — Ooo, dar ce este cladirea ata așa mare? […] (...)
Cum te-ai imbogatit în America? — Eram copil și aveam doi ce îți în buzunar. Am cumparat cu ei două mere murdare. Le-am spalat și le-am vandut cu patru ce îți fiecare. Apoi, am cumparat patru mere.. — Și apoi? — Apoi a murit o matusa care mi-a lasat un milion de dolari. (...)