Intr-o piata, o babuta vindea marar. În fiecare dimineața, Bulă cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani și o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bulă 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
— Vrei sa știi de ce cumpar mereu și nu iau mararul? întreabă Bulă.
— Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.
Ştefan cel Mare, înaintea celei mai dure bătălii ale sale, era foarte îngrijorat de soarta bătăliei şi a soldaţilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte căi decât cele fizice, s-a hotărât să apeleze la trei babe vrăjitoare. Odată ajuns la babe, îşi spune păsul şi primeşte confirmarea: – Da, mânca-ţi-aş, îi omorâm şi după […] (...)
Un mos se urca în tramvai, pune sacosa pe un scaun și se duce grabit sa-si composteze biletul. După ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa. — Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul — Ai avut ouă în sacosa? întreabă curioasa o batranica. — Nu. Cuie… (...)
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: “Aş putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Bătrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”. (...)
Un batranel merge la doctor și cere o pastila de viagra.A două zi vine și cere o jumatate, a treia un sfert, la care doctorul mirat îi zice: — Tataie da te ții bine, la care batranelul răspunde: — Ba tata mie nu-mi trebuie decat sa nu ma pis pe pantofi! (...)
O batranica discuta cu un grup de tineri: — Vai maica pe vremea mea toată lumea se fu*ea ! Tipu: — Da și acuma se întâmpla același lucru nu îi nici o diferența! Baba: Ba da îi o diferența ca nu se f*t cu mine ! (...)
In avion, pilotul vorbește cu copilotul: — După ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude un tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste: — Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si […] (...)