I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topești și faci un cauciuc pe care-l numești Good Year.
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topești și faci un cauciuc pe care-l numești Good Year.
Culmea ironiei: Sa existe un singur bărbat, într-o lume plina de femei, și el sa fie homosexual! (...)
Polițistul îi comunica prin statie superiorului sau: — Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani! — De 16 ani? Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada? (...)
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este? — Un vehicul, răspunde soferul. — Nu, ma, […] (...)
O tipa la doctor: — Domnule doctor, știți am o problema.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu.. — Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va un amant.. — Pai stiti, mi-am luat.. — Și tot nu va ajunge? — Pai sa vedeti, nu.. — Se poate, sunteți tânăra, este normal, se […] (...)
Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru şi se opresc la Moscova. PRIMUL MOLDOVEAN: Hai să mergem la o casă de toleranţă, punem fiecare câte 5 ruble, ca să nu stăm degeaba pe aici. Sună ei la uşa bordelului, iese bodigardul şi-i întreabă câţi bani au. Ei spun că au 10 ruble. BODIGARDUL: De […] (...)
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj: — No, ficior, cât ma costa până în Obor? — Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje? — Da, cum sa […] (...)