Stiti, când lonica m-a trintit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
Stiti, când lonica m-a trintit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intra în camera cu pricina. — Ce faceți voi aici, copii? se rasteste ea. — Sex în grup… — E-n regula, am crezut ca fumati… (...)
-Care-i deosebirea dintre un vagin și un bob de fasole? -?? -Pai atunci de ce mai zici ca ești heterosexual? (...)
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel: Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje: 1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!… 2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!… 3) Veti începe sa credeti ca […] (...)
Doctorul catre un pacient: Domnule.Dvs vorbiti cu soția în timp ce faceți sex??? R: Da!!..Dacă ma suna.. (...)
Doi țigani la divort. Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde: — Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura. Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune: — Tu chiar ești nebun, […] (...)
Un tip, la farmacie: — Un pachet de prezervative, va rog! — Ce marime?, întreabă farmacistul. — Habar n-am!, zice bărbatul. — Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!. După 10 minute, tipul se intoarce: — M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât […] (...)