Legile nefumatorului: 1. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului.
2. Placerea rezultata dîntr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
3. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis.
4. Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.
Bulă își face temele. El îi arata mamei ce a facut. — Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam! A două zi Bulă se duce la scoala. După ce s-au terminat orele, il ia mama pe Bulă acasă. — Ce ai facut azi bula? — Am invatat un cuvant nou dîntr-o țara straina! — […] (...)
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen. Bulă spune ca poate el sa aduca. In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala. Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă? Bulă: — De la bunicu! Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu? Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!! (...)
La o toaleta publica, în dreptul pisoarelor, se aflau, unul lângă altul, Muhammad Ali și Adrian Copilul Minune. În timp ce își faceau treaba, amandoi scuturau din cap din când în cand. Muhammad Ali il întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune: — Și tu tot Parkinson? — Nu, mosule, da ma stropești în ureche.. (...)
Invatatoarea în prima zi de scoala: — Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau? — E avocat doamna! — Oooo! treci în fața! — Ionescu! taica-tu? — E senator doamna! — Treci în fața și tu! — Bulă! tac-tu? — E la POLITIE doamna! — Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața! — Da […] (...)
Un soț care nu-si mai putea face sex cu nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie. — Mai copii! [striga el pe cei mici] — Da tata! — Haide sa ne jucam și noi de-a capra cu trei iezi! — Pai cum? — Uite-asa: Eu sunt lupul, voi sunteți iezii, […] (...)
Alinuța: — Mama, un baiat m-a bătut azi la scoala!!! Mama: — Da?si poți sa-l identifici? Alinuța: — Da, am o ureche de-a lui în ghiozdan… (...)