La Billa la casa de marcat:
— Dati-mi și 25 seturi de prezervative, va rog.
— Da, domnule, imediat! Doriti și o pungă de hârtie?
— A, nu, fata e chiar draguta!
La Billa la casa de marcat:
— Dati-mi și 25 seturi de prezervative, va rog.
— Da, domnule, imediat! Doriti și o pungă de hârtie?
— A, nu, fata e chiar draguta!
Culmea muzicii? Sa sui o fata mare’n pom și sa astepti sa cante păsarica! (...)
James Bond, aflat în misiune în Rusia, intra într-un bar, comanda un whisky și se aseaza lângă un tip. Apoi, se prezinta acestuia: — Bond!… James Bond!… La care tipul, incintat, spune: — Gay!… Serghei!… (...)
La radio Erevan, un ascultator fidel întreabă: — O femeie poate fi violata în timp ce alearga? Radio Erevan răspunde: — Niciodata. O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine. (...)
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am […] (...)
Dimineata destul de devreme, un tip striga cât putea de tare sub geamurile unui bloc: -Nuty! Nuty!….Nuty! Iese un tip la balcon și zice nervos: — Ce te-a apucat de strigi așa la ora asta? — Nuty s-a sculat? — Nu, nu mi s-a sculat! (...)
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. — Ce-ai patit la ochi? — M-a lovit nevasta. — De ce? — I-am vorbit cu “TU”. — Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru? — Pai aseara, pe când mancam, […] (...)