Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oară da sa intre un WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide ușa, se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Urca tipul în caruta, adoarme, și mai spre dimineața se scoala și întreabă: — Bade, da unde-i Clujul? — No, acu-i departe!’ (...)
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind.. — Ce-i, ma nevasta, ce ai? — Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani […] (...)
Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt. — Pai când te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap! — Aveam, dar a plecat la cumparaturi. (...)
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa… (...)
Doi ardeleni stau de vorba: — Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie sexy, de sa-si dai jos clopul! — No, și ti l-ai dat? — Apai dacă tot trebuia sa-si dau ceva jos, am zis sa-si cumpar niște chiloti.. (...)
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile: — No, ma, ce ești așa de supărat? — apoi abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii. — D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii? — apoi ma așa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada. (...)