— Sa știți ca baiatul dumneavoastră a aruncat după mine cu o piatra!
— Fiul meu? Nu se poate! Și v-a atins?
— Din fericire, nu.
— Atunci nu e fiul meu.
— Sa știți ca baiatul dumneavoastră a aruncat după mine cu o piatra!
— Fiul meu? Nu se poate! Și v-a atins?
— Din fericire, nu.
— Atunci nu e fiul meu.
E ziua pacalelilor. Alinuța se duce la masa: — Mama,tata s-a spanzurat în garaj. — Se duce cu masa în garaj și nimic. Alinuța: — Ha ha ha te-am pacalit. Tata s-a spanzurat în pod. (...)
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac. — Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul. — Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta? (...)
Vine într-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el și îi spune: -Maria ta vin tatarii! La care Stefan cel Mircea întreabă: -Cati sunt? -sunt 40 000. -Dar noi câți suntem? -5000, Maria Ta. -Adu-mi camasa aia rosie! -De ce Maria Ta? -Pai dacă ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze. -Bine Maria […] (...)
Un constănţean a fost prins cu nouă tone de cocaină adusă din America de Sud. Omul s-a justificat spunând are toţi copiii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă liniuţe. (...)
La Radio Erevan se întreabă: — Este adevărat ca și bărbații pot avea copii? — În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente. (...)
Cum s-a inventat dansul Calusarii? Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la membri ai familiei. Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strangeau în fața usii și asteptau tropaind […] (...)