— Mama, mama, nu-mi place bunicul!
— Bine, da-l la o parte și mănânca fasolea…
— Mama, mama, nu-mi place bunicul!
— Bine, da-l la o parte și mănânca fasolea…
Bunicul vanator povesteste nepotului: — Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi! — Bunicule, dar anul trecut când mi-ai poveștit erau numai patru lupi! — Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul! (...)
Doua vaduve în vârsta locuiesc împreună într-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare când una dintre ele spune: — Parca ar umbla cineva pe hol ! — Ma duc sa vad, spune cealalta. — Aaaa ! NU ! eu am auzit prima ! (...)
Badea Ion și Maria se duc la o nunta. După starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dîntr-o data Maria zice catre Ion: — Când văd acești tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima! La care Badea Ion: — Vezi proasto ca ti-ai inmuiat sanii în ciorba!!! (...)
La o toaleta publica din State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Muhamad Ali și Adi Minune. In timp ce urineaza, Ali vede ca Adi tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă, cu compasiune: — Și tu suferi de Parkinson? — Nu, mancați-ash, da ma stropești în ureche! (...)
La un notar vine un batran instarit și zice: — As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. — Imposibil domnule, zice notarul, așa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are două testamente și oamenii se mai cearta chiar și azi, după atatia ani, care este cel valabil. (...)
Bunicu lui Bulă moare, și trebuia sa-l ingroape. Da Bulă era sarac, ca toți românii, și n-avea bani sa-l ingroape, așa că a mers la un crematoriu. Ajunge Bulă acolo, și se întâlnește cu functionarul de acolo și il întreabă: — Domle draga, dacă ești bun, îmi spui, te rog, cât costa o incinerare, ca […] (...)