Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.
Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator. — Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel în judecata. — Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul, — Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta în pădure. — Și ce îi rau în asta tu țiganca? — Și mio pus mâna pe tataa. — Puiii […] (...)
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi: — Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las […] (...)
Micutul Peter și micutul Johnny au întrebat-o pe bunica lor: — Bunicuto, cum se fac copiii?? — Barza este cea care îi aduce? Atunci copii s-au uitat unul la celalalt și micutul Johnny a spus: — Ce zici Peter? Sa îi spunem?? — Nu! Nu!? a răspuns Peter. Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!? (...)
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion. Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu […] (...)
Tata, da-mi niște bani! — Pana cand? — Pana nu îți dau una! (...)
Merge o femeie la un popa — Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o. — Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Pleaca femeia apoi acasă. Sotul: unde ai fost Marie? — La apa izvorului să mă spal pe mâini. — Și cu cine te-ai intilnit acolo? […] (...)