Compartiment de tren. Vine naşul:
– Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
– Biletul… Domnul controlor. Domnul cotrolor…. biletul.
Compartiment de tren. Vine naşul:
– Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
– Biletul… Domnul controlor. Domnul cotrolor…. biletul.
Iese şeful companiei din biroul său şi strigă în gura mare: – Eu am spus să nu vă văd fumând în timpul orelor de lucru! La care şeful iritat primeşte răspuns: – Dar cine a spus că noi lucrăm? (...)
– Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York? – Nu, pentru că trăieşte. (...)
Un avion trece deasupra Pacificului şi pasagerii aud în speakere: “Dragi călători, vă vorbeşte căpitanul; dacă vă veţi uita pe geamul din dreapta, veţi observa că motorul e în flăcări. Dacă vă veţi uita pe geamul din stânga, veţi vedea că şi cel de-al doilea motor e în flăcări. Dacă vă uitaţi atent în jos, […] (...)
– Fi-fi-fiţi bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-află s-s-scoala de-dede bâl-bâl-bâlbâiţi? – La ce vă mai trebuie? Observ că va bâlbâiţi foarte bine! Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup… Mânios rău de tot! Merge şi bodogăneşte: – Ce puii mei mi-a trebuit […] (...)
– Ce-i albă şi are 30 cm? – Nimic. Toată lumea ştie că, dacă are 30 cm, este neagră! (...)
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg! (...)