— Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
— Da, dar știi ca nu o poți imbraca peste plamanul arificial…
— Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
— Da, dar știi ca nu o poți imbraca peste plamanul arificial…
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie… “Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da […] (...)
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată […] (...)
Un baietel se juca în nisip. De la geam: — John, vino la pranz! — Vin, tata! — Eu nu sunt tata, eu sunt mama! — Și cine sa va deosebeasca, poponarilor !? (...)
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop. Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: […] (...)
Acasă la un centenar mulţi ziarişti sunt prezenţi. Un ziarist îl întreabă pe bătrân cum a reuşit să ajungă la vârsta de 100 de ani. Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude în curte gălăgie, bătrânul, calm, le spune ziariştilor: -Nu vă faceţi […] (...)
La scoala. — Copii, ce fel de bani cunoasteti? — Leul. — Euro. Alinuța: — Ori. — Ce inseamna asta, Alinuța? Unde se foloseste? De unde ai auzit? — Stiti, când prietena ei a întrebat-o pe mama, cât a costat-o noua haina de blana, a răspuns că a costat de 15 ori . (...)