Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Doua actrite discuta acasă la una din ele: — Regizorul meu a zis ca dacă voi face numai cum îmi spune el, voi primi un Oscar. — Si??? — A avut dreptate. Oscar, lasa naibii pisica aia în pace!!! (...)
I: De ce filmeaza evreii (scotienii, etc) când se duc la curve? R: Când ajunga acasă deruleaza înapoi imagine cu imagine sa vadă când curva le da banii inapoi. (...)
Doi tractoristi s-au pus sa mănânce, deodată un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora și îi întreabă: — De ce nu semanati ma! Unu dintre ei răspunde: — Pai nu suntem frati! (...)
Regizorul îi spune unei actriţe: – Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar! – Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da? (...)
Pe un drum de țara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului și face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor, se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propzitie: tractorul a fost scos din sant cu boii […] (...)
— Maestre, ce parere aveți, o ucid bine pe Desdemona în actul final? — Da, tinere, însă mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!… (...)