McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia: Odihneste-te în pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune sa se graveze încă un rand: Pana vin la tine!
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia: Odihneste-te în pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune sa se graveze încă un rand: Pana vin la tine!
Un tip face o comanda la fast food: — Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui și două cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea în sange, pita arsa pe o […] (...)
Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românești în spatiul cosmic, însă compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizand ca era vorba de un zbor pe luna. (...)
Pasagerul marturiseste: — Îmi vine așa sa vomit! La care stewardesa prompta: — Va aduc într-o secunda o punga! — Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau cheștia asta acasă? (...)
Fiecare ar trebui sa creadă în ceva — Eu cred ca as mai bea un pahar cu vin. (...)
Trei broaşte pe marginea lacului, stăteau de vorbă. Zice prima: – Oac! A doua: – Oac, oac! A treia: – Oac, oac, oac! Deodată, prima scoate pistolul din buzunar şi pac!, o împuşcă pea treia. A doua, mirată: – Ce-ai avut, dom’le, cu ea? – Nu ţi se pare că ştia prea multe? (...)
Ursul panda și cu soparla stateau într-un copac și fumau marijuana. La un moment dat soparla coboara sa bea apa și se întâlnește cu crocodilu.- Ce cautati aici? — Fumam marijuana Se urca crocodilul în copac și ursul întreabă: — Bine mai soparlita, dar cata apa ai baut? (...)