Q: Ce îşi zic homosexualii de Anul Nou?
A: La anuşi la mulţi ani!
Q: Ce îşi zic homosexualii de Anul Nou?
A: La anuşi la mulţi ani!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind… — Ce-i, ma nevasta, ce ai? — Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani […] (...)
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind… Ce-i, ma nevasta, ce ai? — Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice: […] (...)
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza. — Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul. Se duce în spate. — Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza! Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras.. […] (...)
Ion la camp. Apar niște cercetatori. — Nu va supărati, putem sa va facem niște teste pt un raport în vederea SANATATII TARANULUI ROMAN, pt lucrare mea de doctorat. Ion: bine.. Cercetatorul francez: colesterlul, cum stam.. Ion: bine.. nici o problema C FR: glicemia? Ion : bine .. bine c fr: și cu penisuu? Ion: […] (...)
O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu: — Ai pacatuit ? — Nu — Ai baut ? — Nu — Ai fumat ? — Nu — Ai preacurvit ? — Nu — Bine. Petre, adu o pereche de aripi ! — Ohh..ma faceți inger ? — Nu.., gasca. (...)
Dumnezeu, realizand ca nu ne putem descurca singur pe Pamant a creat Mamele. Diavolul, realizandu-si inferioritatea în fața Creatiei Domnului, le-a transformat în soacre. (...)