Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mâna undita, iar în cealalta mâna o caramida. O tipa trece pe lângă lac și zice:
— Ce faci cu caramida aia?
— Dacă te f*** cu mine îți zic!
— Nu.
A două zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotaraste sa o facă cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă:
— Ei, acum zi-mi și mie ce faci cu caramida aia!
— Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida ești a 4-a!
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa: — Vrei o muscatura? Și fără a mai astepta răspuns […] (...)
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice? — Buna ziua, ascutasc coasa. — Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa. — Turisti maghiari, zici? Apai, […] (...)
Cum te refuza româncele? Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca […] (...)
Un tânăr scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl sau il sfatuieste: — Fiule, ai grija sa te tocmești cu negustorul, dacă poți sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret! Se duca tânărul la magazin: — Cât costa pantalonii astia? — 100 de penny. — A, prea scumpi, îți […] (...)
Un ciobanesc german se duce la posta și cere sa trimita o telegrama. telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita și îi spune: — Stiti, la același pret mai aveți voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea și răspunde: — Da, dar atunci n-ar […] (...)
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo: — Sarut mana, aici e Starea Civila? — Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale? — 82 taica… — Și la vartsa asta te mai casatorești?! — Nu, nu eu ma casatoresc. — […] (...)