Suna telefonul pe la 3 noaptea
Profesoara:
— Da?
Elevul:
— Dormi?
Profesoara:
— E 3 dimineața, normal ca dorm
Elevul:
— Eu invat f*tuti mortii ma-tii!
Suna telefonul pe la 3 noaptea
Profesoara:
— Da?
Elevul:
— Dormi?
Profesoara:
— E 3 dimineața, normal ca dorm
Elevul:
— Eu invat f*tuti mortii ma-tii!
Ma, Gheorghe, da de ce bei cu ochii inchisi? — Pai o zas doctoru nici sa nu ma mai uit la beutura.. (...)
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o întrebă: — Știti cumva cum functioneaza motorul masinii? Ea: — Pot sa explic cu cuvintele mele? Proful: — Da, desigur! Ea: — No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM! (...)
Bulă la meditatiile de româna: Profesorul: — Bulă, cum modifici propozitia: Eu mănânc acum Bulă: — Nu știu Profesorul: — Mai incercam o data: Eu mănânc acum Bulă: — Pofta buna! (...)
Bulisor fuma în toaleta de la gradinita. Intra educatoarea și il întreabă: — Pai mai Bulisor, este voie sa faci așa ceva. — Pai cum nu? Eu am facut și sex — Cand? — Nu știu, ca eram beat! (...)
Un mos merge la doctor — Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea! — Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic! A două zi: Mosul: — Nici nu a schitat un gest.. Doctorul: — Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic ! Peste o zi… Mosul: — […] (...)
Un ardelean intra într-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata unul: — Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit: — Apai de, cucoana, dacă zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine: de unde […] (...)