Suna unu la radio Erevan și întreabă dacă poate începe discutiile sexuale cu fiica sa de 9 ani.
(ala răspunde)
— Da. Doar dacă vreti sa aflati mai multe
.
Suna unu la radio Erevan și întreabă dacă poate începe discutiile sexuale cu fiica sa de 9 ani.
(ala răspunde)
— Da. Doar dacă vreti sa aflati mai multe
.
— Iubito…jura ca eu sunt primul bărbat cu care faci dragoste! — Jur ca tu ești primul bărbat cu care fac dragoste…si cel mai potent dintre toti! (...)
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile: — No, ma, ce ești așa de supărat? — Apai abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii. — D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii? — Apai ma, așa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.. (...)
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop. Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$. Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron: — Ce scrie pe afisul ala mai? — Pai ce, […] (...)
Bulă merge la farmacie: — Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau… De fapt dati-mi două ca are o mama… yoo… și pe aia o ard… Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora aleuuu. Ii da farmacistul prezervativele, merge acasă […] (...)
Zorro se duce la amanta. Peste o bucata de timp se aude un ciocanit în ușa. La care amanta spune: — S-a intors soțul acasă. Zorro speriat sare pe geam. Amanta merge sa deschida ușa. La ușa era calul lui Zorro, la care acesta spune: — Spunei lui Zorro ca-l voi astepta în hol caci […] (...)
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj: — No, ficior, cât ma costa până în Obor? — Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje? — Da, cum sa […] (...)