Un bărbat, cu un uriaş rânjet pe faţă, se apropie de un preot.
– Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit!, spune el. Mi-am petrecut întreaga săptămână alături de şapte femei superbe.
– Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie să faci, este să iei şapte lămâi, să le storci într-un pahar şi să bei sucul fără să răsufli.
– Asta mă va curăţa de păcat?, se miră bărbatul.
– Nu, dar măcar îţi va şterge zâmbetul ăla tâmpit de pe faţă.
Pe titanic, se pare că a fost și un român. După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze. — Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici? — Lasa-ma în pace, dom’ne, mie de sex îmi arde acum ? (...)
La ușa suna cineva. Un tip deschide și vede o doamna, care întreabă: — Dumneata ai salvat ieri de la unec un baiat? — Da, eu. — Și sapca unde e!? (...)
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”. Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!” “Dar pentru 5$?” “Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?” “Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!” (...)
Barbatii sunt ca și florile: Te satisfac pentru puțin timp dar se ofilesc repede Barbatii sunt precum ninsorile: nu știi niciodată când vin, câți centimetri cresc și cât dureaza Barbatii sunt ca și copiatoarele: servesc la reproducere Barbatii sunt ca și parcarile: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati Barbatii sunt ca și […] (...)
— De ce tin femeile ochii inchisi când fac s*x oral? — Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit.. (...)
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorţeze. Avocatul o întreabă de ce vrea să facă acest lucru. Piranda răspunde: – Hai domnu’ havocat, bărbatul meu nu-i hom. – Dar ce este, tu pirandă?, întreabă avocatul. – Da nu-i hom, hare scula prea scurtă, răspunde piranda. – Dar câţi centimetri are?, întreabă avocatul. – Cam […] (...)