Anunt într-o cantina pentru studenti:
— Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja.
Anunt într-o cantina pentru studenti:
— Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja.
— O maiestre, bine ati venit la noi, n-ati mai fost de mult pe la noi,sunt fericit sa va servesc, luati loc.Cum doriti sa va tund? — În tacere. (...)
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii în sac aude o voce: — Isus te priveste! se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce: — Isus te priveste! se uita hoțul și vede un papagal. […] (...)
Un spargator este adus pentru a 4-a oară în fața judecatorului, de data asta pe motiv că a spart o farmacie. Judecatorul il întreabă: — Poveștiti cum s-a întâmplat. — Pai am alunecat și am spart în cadere vitrina farmaciei și dîntr-o data am capatat dureri groaznice de cap, așa ca am intrat în farmacie […] (...)
Zboara doi parasutisti. Unul spune: — Dorești un mar? — Desigur! Peste 1 minut: — Mai dorești un mar? — Da! Peste încă 1 minut: — Mai dorești încă un mar? — Dar de unde le iei? — Ai un sac intreg în spate!!! (...)
Ziua de nastere a lui B.B.King. Soția se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea. Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — pe o buca B și pe cealalta B. Seara, vine B.B.King acasă. Soția il intampina […] (...)
Se apropia ora ca Mos Craciun sa plece cu sania, și nimic mergea ca lumea. Spiridusii erau de citeva zile în greva, cerind salarii. Renii se imbatasera cu o seara înainte, iesisera la plimbare cu sania și o izbisera de un copac. Colac peste pupaza, doamna Craciun i-a spus de dimineața ca vrea sa divorteze. […] (...)