Doi mosnegi se întâlnesc:
— Ce mai faci, Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
Doi mosnegi se întâlnesc:
— Ce mai faci, Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
Porcusorul isteric în tramvai. O batranica îi spune: — Inchide geamul, te rog, ca e frig afară… Porcul nimic. Din nou: inchide… Tot așa de trei ori, până porcusorul tranteste geamul cu forta, și zice: — Na! Acuma e mai cald afară? (...)
Un mosneag intra într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile și zice: ? Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am și eu !!! (...)
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu: — Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi. — Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie. — Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care […] (...)
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. — Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! — Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?” (...)
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice: — Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky? — Da, domne îți dau, da hai sa te vad. Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără […] (...)
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei. — Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita? — Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc […] (...)