Un preot explica la ora de religie :
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasă, o dezbraca și incep sa se futa în toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier într-o colivie, începe sa comenteze.- Mama, în ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata îi sopteste gagiului la ureche. — Dacă nu-ti faci papagalul sa taca, […] (...)
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse: — Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.. — Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și usura viața în mod substastial.. Eva […] (...)
Fetita catre mama: — Mami, mami, unde mergi imbracata așa frumos? — în baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook! (...)
Efectul dezastrului de la Cernobal O adolescenta se duce la maica-sa: — Mama.. Mi-a crescut a treia tata.. La care ma-sa: — Cum p*la mea? (...)
Cica în America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati: — Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau’ nimic. Ia siringa și pac! il infecteaza. Urmatorul: — Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies […] (...)
Invatatoarea îi întrebăse pe copii: — Copii ce i-ati luat mamei voastre de 8 martie? Un copil: — Eu i-am luat flori Alt copil: — Eu i-am luat ciocolata Alt copil: — Eu i-am luat 10 lei din poseta. (...)