Un scoţian la un hotel evreiesc:
– Ce preţuri aveţi la camere?
– 20$ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
– Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
Un scoţian la un hotel evreiesc:
– Ce preţuri aveţi la camere?
– 20$ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
– Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri. — Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000. — Aha, în seara asta vrei unul cu figuri — […] (...)
John? — Yes, sir! — Adu-mi, te rog, pianul. — Vreti sa cantati la pian, sir? — Nu… Dar mi-am uitat tigarile pe el și ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac! (...)
Bulă la scoala: — Doamna profesoara unde pun baltonul? — Bulă nu se spune balton! Corect e palton. A două zi vine Bulă la scoala: — Doamna unde pun baltonul? — Bulă se spune palton. A treia zi vine Bulă: — Doamna dacă se spune palton și nu balton atunci de ce ma cheama pe […] (...)
O tânără italiancă este acuzată de bigamism. – Da ce v-aţi căsătorit cu doi italieni? Unul nu vă ajungea?, o întreabă judecătorul. – Păi, tot timpul câtă unul dintre ei face grevă… (...)
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei: — Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ? — Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine. — Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ? — Da, tata, aici sunt. — Abraham, fratiorul meu, […] (...)
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Creștinul: — Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul […] (...)