Q: Care e deosebirea între un consumator de Viagra şi un labagiu?
A: Niciuna. Amândoi o fac până mor.
Q: Care e deosebirea între un consumator de Viagra şi un labagiu?
A: Niciuna. Amândoi o fac până mor.
Ion s-a intors din deplasare. A deschis ușa, a intrat în apartament iar din dormitor a auzit gemete și scartait de pat. -Curva!- a soptit el. Apoi a ieșit din apartament, a inchis ușa și a plecat acasă la soție. (...)
Maria și Ion în noaptea nuntii: Maria spune: — Asa Ioane, saruta-ma, saruta-ma…saruta-ma acolo unde fac eu pipi… După 2 minute se aude vocea nersvoasa a Mariei: — Nu prostule, nu pe oala de noapte!… (...)
Un bărbat se duce la doctor: — Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?! doctorul analizeaza și spune: — Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face Pacientul se supune și aproba taierea piciorului A două zi — Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?! doctorul analizeaza și spune: — […] (...)
Scufiţa Roşie trece voioasă prin pădure, ducându-i un coşuleţ de mâncare bunicii. Dintr-o dată, lupul sare pe ea dintr-un tufiş şi o violează cu sălbăticie. După consumarea nefericitului eveniment, Scufiţa Roşie îşi revine şi merge la casa vânătorului şi îi povesteşte păţania, cerând să-i facă dreptate. Acesta face reconstituirea. – Cum s-a întâmplat? – M-a […] (...)
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune: — Dom’ mili… polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om […] (...)
O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare. — Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt. L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc. — Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse […] (...)