Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Schloimi Lindenberg se duce în concediu cu mașina… Il oprește un militian , vede ca îi evreu și il amendeaza explicand: — Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial… Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l și oprește un alt […] (...)
Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. După 15 min Sir: — Lady, ești multumita. — Nu, Sir. John tinea în continuare lumanarea. După alte 15 min: — Lady, ești multumita. — Nu, Sir. John tinea în continuare lumanarea. Tot așa până ce Sir oboseste și schimba locul cu John. După 5 min. Lady […] (...)
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, […] (...)
În Somalia: — Cate kg ai, ba? — 20. — Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate kg ai? — 15. — Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate kg ai? — 8. — Pletosule! (...)
Mohammed intra în clasa I — Cum te numești? întreabă invatatoarea. — Mohammed.. răspunde copilul. — Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea. Seara, ajunge Mohammed acasă. — Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama. — Numele meu nu […] (...)
O scotianca îi face cadou soțului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice: — Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam și o carte… (...)