Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Dunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câinele meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Pai pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Doi purici într-un bar. Se imbata ei și la un moment dat unul spune: — Hai acasă. Ajungand ei în strada unul spune: — Mergem pe jos sau luam un câine? (...)
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea… era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o… Dacia 1310. M-am gandit logic ca e tunata , dar eu eram cu Porcheul așa […] (...)
Dobermanul il întreabă pe coker: — Pentru ce-ai venit aici? — Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala. Pekinezul: — Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Și pe mine m-au adus […] (...)
Mose și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus și fac politica. — Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose. — Și noi, arabii, la fel. — Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi. — Și noi! — Nu mancam carne de porc. — Nici noi! — Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta […] (...)
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: — Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu? — Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru. — Adica… Sunt mort?! Nu […] (...)
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de hotel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion : — Ce ai fi vrut sa-si faci acum 30 de ani ? La care Ion răspunde: — Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez […] (...)