Sa presupunem ca locuiești la etajul cinci și ca intre fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
— Pe toate, domnule profesor.
Sa presupunem ca locuiești la etajul cinci și ca intre fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
— Pe toate, domnule profesor.
Reporterul intervievand clientul unui spital: — Care sunt conditiile din spital? — Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani.. (...)
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica. Trece pe lângă niște strunguri. Ceausescu: — Strungiti, strungiti ? Muncitorii: — Strungim, strungim! Trece pe lângă niște oameni de serviciu. Ceausescu: — Maturati, maturati? Muncitorii: — Maturam, maturam! Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare. Ceausescu: — Ce-i asta? Biscuiti? Oamenii: — Biscuim, biscuim… (...)
Un homosexual a fost prins de catre un polițist și dus la sectie. Inainte de a scrie raportul, polițistul zise: — Și acum sa trecem la reconstituirea faptelor. — Domnu’ polițist, v-as ruga să mă lasați sa-mi trag sufletul putin. (...)
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron: — Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky. — Cumplit! S-a inecat? — Pana la urma, da. — Cum adica, până la urma? — Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina. (...)
— Domnule doctor a reusit operatia?întreabă un pacient — Ce ma intrebi pe mine, eu sunt SFANTUL PETRU ! (...)
Un student e la examen și nu prea stie. Profesorul îi zice: — Macar știi ce-i aia examen? — Da, este atunci când doi oameni inteligești vorbesc intre ei. — Și dacă unul dintre ei este idiot? — Celalalt nu ia examenul. (...)