După ce profesorul le de un test, vede o lucrare complet gresita și scrie pe ea bou.
La sfârșitul orelor vine elevul si-l întreabă pe prof:
— Domnule, observ ca v-ati semnat.
— Da nota unde-i?
După ce profesorul le de un test, vede o lucrare complet gresita și scrie pe ea bou.
La sfârșitul orelor vine elevul si-l întreabă pe prof:
— Domnule, observ ca v-ati semnat.
— Da nota unde-i?
Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa.- Ce ne facem cu ele? — Le ducem la sectie. — Și dacă explodeaza una pe drum? — Spunem ca am gasit doar doua. (...)
– Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine. – Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii. – Sunteţi absolut sigur, domnule doctor? – Absolut. (...)
Boc catre Basescu: — Domnule Presedinte am două vești: Una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima? — Emile, sa o auzim pe cea rea. — Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi. — Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el. — Dar […] (...)
Merge un tip la psihiatru: — domn doctor! Nu mai pot. soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu ! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii ! — Dar nu ati incercat se deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor. — […] (...)
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut? – Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 milioane împrumutate. – Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane! – Tocmai asta […] (...)
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă “Bomboane este ?” Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!” A două zi, întreabă “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă: “Rahat […] (...)