Un englez da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Englezul zice:
— Fa-l pe fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă ca Middlesbrough sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
Cica porneste razboiul intre români și unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat […] (...)
Un tata scotian le spune copiilor sai: — Copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie și vedeti cum mănânca lumea prajituri. (...)
Unul își întreabă prietenul scotian: — Este adevărat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior? — Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul împreună… (...)
Rashela îi zice lui Itic: — Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortam! — Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de căsatorie! Dar ce-ti veni? — Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic? — Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai […] (...)
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza: MOISE: Legea e mai presus de tot ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru MARX: Totul trece prin stomac… FREUD: Sexul e totul… EINSTEIN: Totul e relativ… (...)
La vama, mașina unui arab e perchezitionata în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vamesul gasește o pungă cu praf alb. O desface tacticos în fața arabului, trage o limba zemoasa prin continut și ranjind catre arab; — Cocaina? cocaina? — Antrax, antrax! (...)