Un scotian se plimba cu baiatul de 10 ani, la un moment dat baiatul își întreabă tatăl;
— Îmi cumperi o înghețata?
Tatăl se neaga dar în final cedeaza și cumpara înghețata.
Peste 10 ani din nou împreună, fiul îi spune tatălui;
— Ma inviti la o bere?
Tatăl răspunde;
— Vrei să-ți mearga burta, bere după înghețata?
Intrigata, soția îi spune soptit bărbatului: — E trecut de miezul noptii și tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastra. Ea sta pe genunchii lui și nici măcar nu au aprins lumina de când s-a innoptat. — Sa știi ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric și foloseste un singur scaun în loc […] (...)
Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il […] (...)
Erau odată 2 germani veniti în Romania sa inspecteze casele taranilor. Inspecteaza vreo cativa, ajunge la Vasile. Vasile avea două butoaie pline cu apa asezate fix în mijlocul curtii. Inspecteaza aia ce inspecteaza, și il întreabă pe Vasile: — “Wasisdas Vasile? ” (ce faci Vasile? ) la care Vasile Wasisdas ca Wasisdas da sa’l vezi […] (...)
— As dori și eu niște gulas… Vanzatorul: — Sunteti ungur? Asta se enerveaza: — Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian? — Aaaa, nu… — Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru […] (...)
Bulă avea 2 cai. Unul era alb și unul negru. Ca sa îi deosebeasca, îi taie coada calului negru și i-o pune celui alb. (...)
— John! — Da, Sir. — Când intru în baie se aprinde lumina? — Nu, Sir, dar de ce? — Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider… (...)