Profesorul catre un elev imbracat aiurea:
— Bine mai baiete, chiar ai impresia c-o sa intri la mine la ora în tinuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine intolit asa, tu ce-ai zice?
— Nimic, domn profesor, eu am cei sapte ani de-acasa.
Profesorul catre un elev imbracat aiurea:
— Bine mai baiete, chiar ai impresia c-o sa intri la mine la ora în tinuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine intolit asa, tu ce-ai zice?
— Nimic, domn profesor, eu am cei sapte ani de-acasa.
La sectia traumatologie vine un medic proctolog caruia i s-a intepenit mâna în fundul unui pacient. Doctorul traumatolog: — Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de papusi! (...)
Medicul catre pacient: — Cum sunt noile supozitoare pentru constipatie? Pacientul: — Remarcabile d-le doctor, mi-e și frica sa-si scot degetul . (...)
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA: -Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei Bulă ridica mana. -Ce e Bulă? întreabă profesoara. -Vroiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU- (...)
Vine unu la doctor. Asta zice: — Domnule pacient, am o veste proasta și una buna. Cu care sa incep? — Ooff, ziceti-o pe cea proasta. — Aveți SIDa, mâine este posibil sa muriti. Pacientul este deja innebunit, nu mai are nicio speranta. — Și care este cea buna? — Mi-a intrat baiatul la facultate! (...)
— De ce tin polițisti în portbagaj un bazin plin cu apa? — Sa nu le moara sirena. (...)
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala să mă inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Il uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasă sa-l iau și ma intorc. A fost foarte draguta: Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe […] (...)