Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?- Ooo, sunt nemaipomeniti! — N-ai o fotografie? — Ba da, uite. — Dar nu văd decat unul. De ce nu i-ai pozat pe amandoi? — Nu e nevoie, seamana ca două picaturi de apa! (...)
vine!cine?moartea după tine! (...)
John, adu-mi te rog pianul! — Doriti sa cantati, Sir? — Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian și nu vreau sa te deranjez pentru un fleac! (...)
Un scotian pe patul de moarte: — Fiule știi hotelul meu de lux? — Da tata.. — și fabrica de rulmenti,si lantul de fast food-uri,si nu în ultimul rand resedinta din Malibu? — Da tata..ce vrei sa spui?Ca mi le lasi toate mie? — Nu fiule, dar ti le vand foarte ieftin! (...)
Ungurii şi ruşii la olimpiadă. Se bat ce se bat ei pe acolo, până câştigă ungurii. Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta: „Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop. (...)
Ce fredoneaza un arab într-un autobuz plin cu evrei ? Toata lumea, toată lumea sare acum cu mine ! (...)