Un ardelean sta în parcul Garii de Nord. În acest timp un individ care făcea jogging se oprește în fața lui și începe sa facă flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, în fața, în spate și după un timp exclama nedumerit:
— Apoi, fatuca a pleacăt de mult !..
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului: — Cât face până acasă? — 20 de lei. — Da .. dacă vine și nevasta? — Pai, .. tot atat. — Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban! (...)
Doi ardeleni, Ion și Vasile.Ion catre Vasile: — Ma, Vasalie, stai ca-ti manca câinele slana! Vasile: — Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. (...)
Badea Ion, ardelean renumit în sat pentru vrednicia lui, se pregatea de ieșit la camp. — Unde mergi, bade Ioane? — Ia, sa capaluiesc malaiul cela. — Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. — Lasa ca până ajung, o creste el. (...)
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau. Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă: — Pai, ce faceți voi aci, mai ? — Masuram. — Da pentru ce masurati, mai? — Pai, pe aci o sa treaca o […] (...)
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca. Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca. Vanzatoarea mirata o întreabă: — Da ce faceți dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata? — Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii! — a… Inteleg! Vine și ardeleanca […] (...)
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa. (...)