Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii.
— Ei si?.
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: Inainte de masa a trebuit și spunem
rugaciunea.
— Și mai departe?.
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Intr-un sat murise mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care […] (...)
Trei bețivi stateau de vorba. Primul zice: -Când ajung acasă îmi bat soția și copii. Al doila: -Eu când ajung acasă bat tot cartierul. Al treilea: — Eu când ajung acasă bat la toate usile! (...)
Doctore, de cinci ani sunt căsatorita și nu am copii.. — Dezbracati-va, doamna ! — Oh, nu ! Cel puțin pe primul vreau sa-l fac cu soțul meu ! (...)
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului, trece, într-o dimineața, pe acolo, un mos. Sta mosul și se holbeaza la statuie. Un tip: — Ce-i tataie? De ce ești nelamurit? Mosul: — Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie “Iliescu pentru pace” ci “Odihneasca-se […] (...)
Legile nefumatorului: 1. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului. 2. Placerea rezultata dîntr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate. 3. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis. 4. Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor. (...)
Ion vine la taica-sau acasă. Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos! — Ma, Ioane, tu ești nebun? — Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el. — Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos! Ba pot! Ba nu […] (...)