Ungurii și rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo până castiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.
Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc despre dificultatea unor limbi. – Franceza e oribilă, se plânge francezul. Imaginaţi-vă, noi zicem bordo şi scriem Bordeaux! – Păi, şi ce?, zice secuiul. E un nimic faţă de noi, care zicem: Allomas şi scriem Gară. (...)
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian. Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste… (...)
O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze. – Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina? – Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou. – Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai? – Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat. […] (...)
Întrebare la Radio Erevan: – Este adevărat că ultima colecţie a Casei de Modă din Moscova a fost deja cumpărată în întregime? – Da, Studioul de Film Prietenia din Moscova a cumpărat-o pentru un film istoric. (...)
Un scotian veni acasă, într-o seara, avand în buzunar o sticla de wisky. În intunericul de pe scari, se impiedica și cazu. Simti ceva ud pe picior. — Sper ca e sange, mormai el. (...)
Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numarat, se intoarce și zice: — Te-am vazut, unul după coada maturii! — Ai spart oalele, eram cinci. (...)