Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— ti le vand ieftin, foarte ieftin!
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste în fața tatălui sau: — Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari. — Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa. (...)
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca. După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune: — Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul […] (...)
Schwarț se intoarce acasă de la inmormantarea soției și deodată îi cade în cap o tigla. — Ce e Rifca, ai și ajuns sus? (...)
Bulă când era la scoala în clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele și foarte apasat. Evident varfurise creioanelor se rupeau și de fiecare data Bulă spunea: — Bag p**a în creioanele astea! Intr-o zi vine invatatoarea care le spune că a două zi este inspectie și il roaga pe Bulă sa vina […] (...)
Regele Angliei il cheama pe supusul sau. — John! — Da, sire. — Adu în pahar cu apa. — Imediat, sire. După în minut iarasi: — John! — Da, sire! — Adu în pahar cu apa. — Imediat, sire. A treia oară la fel. — Dar ce faceți cu atata apa, sire? întreabă supusul regelui. […] (...)
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: — Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substastial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: — Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa […] (...)