Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans! (Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo:
— Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborat și mi-a spus:
— Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti. Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.Copilul: — Tu ești noul baby-sitter? Barbatul: — Nu, eu sunt noul mother fucker. (...)
Intre două adolescente: — Tatăl tău arata foarte distins cu parul carunt. — Da. Și asta datorita mie. (...)
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice: — Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. — Da, tata. — Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei. — Dar tata, […] (...)
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul: — Ma, Strul, ce îi tatăl tau? La care Strul îi răspunde: — Gropar! Invatatoarea: — Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre. Il întreabă pe Bulă: — […] (...)
Ionel se lauda mamei lui: — Mama, azi am omorat cinci muste ! Doi masculi și trei femele. — De unde știi tu atat de bine ce sex au avut mustele ? — Simplu. Doua stateau lângă sticla de vin de pe masa, și trei în fața oglinzi … (...)
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu […] (...)