O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da` nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un` ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate tat`su…
Doua babe pe banca în cimitir: — Auzi, câți ani ai? — 99. — Și mai pleci acasă? (...)
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi. Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel. Zis și facut. Pe la 80 de ani mosu zice… […] (...)
Întreabă un nebun pe un farmacist: NEBUNUL: Nu vă supăraţi, aveţi cumva o soluţie de dizolvat dinţi? FARMACISTUL: Nu! Dar la ce vă trebuie? NEBUNUL: Mi-am înghiţit proteza! FARMACISTUL: Şi… este vreo problemă? NEBUNUL: Nu, nu, dar când mănânc, mă muşcă de mână! (...)
La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de […] (...)
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: Invatatoarea: — Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei? Ionescu: — Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase. Invatatoarea: — Dar tu, Popescu? Popescu: — Am ajutat-o pe mama, la curatenie! Invatatoarea: — Hai, Bulă, spune și tu! Bulă: — L-am ajutat pe bunicul […] (...)
— Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta, bunico ? — La cimitir, la bunicul. — Și bicicleta cine o mai aduce înapoi ? (...)